amor de mentirinha

Passou, eu juro. Só estou te escrevendo agora para dizer que não ligo mais com quantas meninas você sai. Não espero mais você ligar em madrugadas solitárias e nem ficaria surpresa se você começasse a namorar com outra garota. E menos ainda se no meio dessa namoro você viesse me procurar cheio de mentiras bonitas na boca. Mas eu menti. Minto toda vez que falo que estou apaixonada por você. Não, você não é o cara por quem eu me apaixonei. O cara por quem eu me apaixonei deixa meu coração levinho e você só me faz chorar. Eu te perdoaria, eu enxugaria sem pesar todas as lágrimas que você me faz derramar se você sentisse alguma pena. Se você se arrependesse, se não tivesse feito de propósito, se você se importasse só um pouquinho. O seu ciúmes é de mentira, o seu carinho é superficial, a sua preocupação é falsa. Essa paixão nem tem autorização de existir. Peguei essa paixão do paraguai e taquei pela janela. Ela se fez em pedacinhos, então sai distribuindo pra todo mundo que quer um pouco de atenção ou amor ou ambos. A maior parte ainda está com você. Um dia eu volto pra buscar. Você nunca foi capaz de acompanhar as batidas do meu coração 220V e ainda diz que a culpa é minha. Foi um tapa na cara descobrir que você não existe. Mas tudo bem, já tive tantas paixões imaginárias antes.

Um texto antigo...

que te escrevi quando estava brava.

A pior parte é que hoje eu te esperei o dia todo, mesmo que eu estivesse esperando o dia todo pra te ignorar. Esperei você vir pedir desculpas, eu queria te dar um gelo do tipo 'Ah, tudo bem, tanto faz, você não é importante mesmo e sou eu que não quero nada sério', mas você não veio e o meu plano foi pro beleléu. Eu queria estar assim solta que nem você, que sai com outras garotas e nem liga se eu sei, se isso me interessa, se me deixa triste. Eu não consigo. Te acho tão interessante que todos os outros caras parecem babacas de Hollister. Te acho tão engraçado que as piadas dos outros só me arrancam meios-sorrisos. Te acho tão lindo que agora todo mundo é um pouco mais feio. Toda vez que encontro um menino daqueles maravilhosos tirando foto sem camisa no facebook e me fazendo ficar arrepiada, tudo que eu penso é que ele provavelmente não sabe tudo que você sabe. Então eu não quero. Ouço tanta gente dizer que eu sou tão linda e fofa e que consigo um cara bem mais bonito e mais legal que você. Eu nem escuto. Você é o mais bonito e o mais legal desse mundo. Já me disseram que eu tenho um pé bonito e que meu nariz é fofo, aquelas coisas em mim que você acha feias. E eu devia ficar feliz, mas ninguém que diz isso também fala dos meus olhos, então nunca parece o suficiente. Eu sei que você não merece as lágrimas que estão derramando agora. ou que eu cheque meu celular de minuto em minuto. Pronto olhei de novo e nenhuma mensagem sua para eu responder grosseiramente, mandando você ir se tratar antes de me ligar. Você não merece nem esse texto.

Sábado um cara do cursinho me chamou pra ir almoçar num restaurante vegetariano qualquer dia ai - além de uma porção de indiretas sobre aquele dia ser um bom dia pra pegar um cineminha. Domingo eu marquei de ver um cara - não o vi, mas mesmo assim, o verei qualquer outro dia. Segunda eu fiquei com outro cara e foi legal. E ainda tem tantos outros por ai. Por que digo isso? Pra te explicar que eu gosto sim, de você e é com você que meu coração está. Que quando vou dormir, é em você que eu penso. É sempre sobre você que eu escrevo. Em você que eu penso quando escuto as músicas sobre coração partido da minha banda preferida. Super normal. Mesmo assim, não deixo de ver ninguém por sua causa, mesmo que eu saiba, que quando você souber disso, vai ficar puto. Na verdade, torço com todas as forças pra sair com qualquer cara qualquer dia e te esbarrar ai com ele. Te cutucar ao máximo. Se você não é meu, eu não sou sua e não tem como discutir isso. Se você vai namorar outra, se trancar no quarto com mais dez, dar em cima daquela menina na pós, se você pegaria aquela menina que eu conheci na sua casa outro dia, então eu vou sair com outros caras mesmo sem dó alguma. Eu não tenho paciência e coração de ficar te esperando tomar jeito. Esperando você gostar de verdade de mim. Você não gosta de ninguém.

é sobre você.

Mas agora eu não consigo mais ir dormir sem tirar o meu celular do silencioso. Vai que você me liga? É bem capaz. Seis minutos de conversa aleatória com você em uma madrugada de segunda-feira fez todo o meu dia. Aquela noite com você, dormindo de conchinha, de mão dada, entre um selinho e um pedido de carinho e aquele elogio que você sempre faz aos meus olhos. Deitada no seu peito e mentindo ao dizer que não estou apaixonada por você e você não acredita nem um pouquinho porque você é esperto. Em cima de você, ouvindo você ofegando, como eu esperei por esse momento. Seus votos da gente se ver de novo, a promessa de que não acabaria naquele dia e o meu coração ficando calmo e desconfiado. O seu cabelo molhado em baixo dos meus dedos e as ligações que eu recebi de noite e de madrugada aquela semana aumentando meu sorriso. O jeito que você me abraça: quando está bêbado e quando vai me dar um tchau e coloca meu rosto bem no seu peitoral antes de me dar um selinho, adoro ambos. Quando você não sabe se me chama de amor ou de amiga e aí por garantia me chama dos dois. Tudo. É sobre você quando eu vejo horas iguais e quando eu estou vendo LOST e você é as últimas páginas do meu diário. É a mentira que eu fico relendo, quando você diz que está apaixonado e eu sei que aquilo não é verdade e todo mundo fica repetindo isso para mim como se eu já não soubesse. Essa noite você foi tudo. Essa noite você foi a estante que tremeu, o meu bicho de pelúcia favorito jogado no chão porque você precisava de espaço pra dormir, você foi todas as minhas roupas atiradas no sofá do meu quarto e o meu beijo de boa noite preferido.