coisas bonitas e tristes.

Nunca decidi se foi bom ou ruim gostar de você. Fui avisada desde o comecinho que não viria coisa boa dessa enrolação nossa e mesmo assim, mergulhei de cabeça. Por quê? Por que eu tentei tanto apesar de saber que isso ia acabar mal? Simples: pelo momento. Porque ser feliz do jeito que eu fui aqueles minutos, mesmo que poucos, não tiveram preço e mesmo assim eu tive que pagar por esses instantes de felicidade agora, com juros bem altos e com as minhas lágrimas como moeda. Estou pagando com a dor no meu coração, com a falta de interesse nos outros caras porque procuro em todos eles algo que só vou achar em você, com a urgência de te ligar que eu tenho quando acordo de madrugada morrendo de saudades e precisando de você. Todo mundo fala que você não merece, que eu sou tão melhor que isso. Como discordar? Sou mesmo. Você não merece nem uma lágrima e nem a raiva que eu sinto toda vez que vejo seu nome junto do dela. O problema é que eu não ligo, sabe? Porque você pode não merecer nada e mesmo assim eu vou querer que você tenha tudo. Todo mundo diz que a culpa é sua e mesmo assim eu não consigo te culpar. Você me manipulou, me extorquiu, me usou e me jogou fora e mesmo assim eu assumo a culpa se isso for me fazer ficar um pouco menos brava com você porque eu não gosto de ficar brava com alguém que já me fez tão bem. E você nem sabe. Mas eu chorei hoje no meio da aula de biologia quando o professor fez uma piada que saiu pela culatra que falava sobre dizer eu te amo e conseguir o que quer. Ai eu escrevi "EU TE AMO" na minha mão esquerda e passei o resto da tarde lembrando de você. E não era para eu esquecer? Mesmo assim não consegui apagar, desculpa. Até agora. Fui até o banheiro e esfreguei minha mão até o recado sair, para parar de me torturar desse jeito. Não deu certo, agora o ardido que ficou na minha mão aonde estava a mensagem me lembra de você e percebi que você é isso. Você é o número deletado da minha agenda que eu quero ligar, você é o perfil no facebook que eu entro pra me chatear, você é a última página do meu diário que eu escrevi com o sorriso maior do mundo. E agora você também é aquele pontinho que aparece na minha cabeça toda vez que eu alguém fala de coisas bonitas e tristes.